💎 Saytın ən varlısı ol: De_Piero - 23 manat
Sevgi qocalmaz, yalnız qalınmaz!
🔐 Sayta daxil olun
💬 Forum
Mövzulara baxın, sual verin, fikir paylaşın və aktiv müzakirələrə qoşulun.
Hemin_BryunetOFF
🕒 20.11.2010 / 03:13 · #101
🏷 Даже на самом высоком троне сидит ЗАДНИЦА!
Петька с Василь Иванычем решили открыть магазин,
в котором "все есть". Сделали вывеску с похожим названием
и стали торговать. Приходят покупатели :
- Мне четыре килограмма крокодильего хвоста.
- Пожалуйста. Бери, заворачивай.
- А мне десяток яиц утконоса.
- Пожалуйста. Бери.
- А мне три килограмма не#^я.
- ???
Бежит Петька к Василь Иванычу :
- Там ко мне покупатель пришел и просит три килограмма ... (ну понятно)
- А давай его мне.
Петька приводит ентого покупателя. Василь Иваныч спускает его
в подвал и выключает свет :
- Ну, что видишь ?
- Не#^я.
- Ну вот, бери три килограмма и уматывай.
в котором "все есть". Сделали вывеску с похожим названием
и стали торговать. Приходят покупатели :
- Мне четыре килограмма крокодильего хвоста.
- Пожалуйста. Бери, заворачивай.
- А мне десяток яиц утконоса.
- Пожалуйста. Бери.
- А мне три килограмма не#^я.
- ???
Бежит Петька к Василь Иванычу :
- Там ко мне покупатель пришел и просит три килограмма ... (ну понятно)
- А давай его мне.
Петька приводит ентого покупателя. Василь Иваныч спускает его
в подвал и выключает свет :
- Ну, что видишь ?
- Не#^я.
- Ну вот, бери три килограмма и уматывай.
Hemin_BryunetOFF
🕒 20.11.2010 / 03:13 · #102
🏷 Даже на самом высоком троне сидит ЗАДНИЦА!
Идет лекция. Преподаватель вырисовывает страшные формулы на доске. Студенты: кто пишет, кто слушает музыку. На "Галёрке" трое играют в карты. Вдруг один из них неправильно бросает карту, те двое ему:
- Б**, ты чё, ох@%ел?!
Преподаватель:
- Да, да, сейчас всё обьясню...
- Б**, ты чё, ох@%ел?!
Преподаватель:
- Да, да, сейчас всё обьясню...
Hemin_BryunetOFF
🕒 20.11.2010 / 03:13 · #103
🏷 Даже на самом высоком троне сидит ЗАДНИЦА!
.приходит эскимос к врачу, говорит:
- мая аднака трахаца любит, но детей многа , чито делати нада?
- используйте презервативы
через год приходит:
- спасиба бальшая, доктора! я их перед трахаца кушаль, так потом кагда
я пукаль, пиризирватива так смишно хлопала, чито дети со смеху
полопались
- мая аднака трахаца любит, но детей многа , чито делати нада?
- используйте презервативы
через год приходит:
- спасиба бальшая, доктора! я их перед трахаца кушаль, так потом кагда
я пукаль, пиризирватива так смишно хлопала, чито дети со смеху
полопались
Hemin_BryunetOFF
🕒 20.11.2010 / 03:14 · #104
🏷 Даже на самом высоком троне сидит ЗАДНИЦА!
Приходит жена домой в 6 часов утра, пьяная . Муж носится по квартире яростно приговаривая:
- Вот был бы у меня нож, я бы тебя зарезал ! Вот был бы у меня пистолет, я б тебя застрелил!
Жена (пошатываясь у двери) :
- А ты меня забодай...
- Вот был бы у меня нож, я бы тебя зарезал ! Вот был бы у меня пистолет, я б тебя застрелил!
Жена (пошатываясь у двери) :
- А ты меня забодай...
Hemin_BryunetOFF
🕒 20.11.2010 / 03:14 · #105
🏷 Даже на самом высоком троне сидит ЗАДНИЦА!
Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела. Потом взглянула на своего спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо
- Так тебе и надо
Hemin_BryunetOFF
🕒 20.11.2010 / 03:14 · #106
🏷 Даже на самом высоком троне сидит ЗАДНИЦА!
Частная клиника. Заходит молодая девушка.
-
Здравствуйте, доктор! У меня сегодня свадьба, мой жених - кристально
честный молодой человек, а у меня... Короче, нужно, чтобы была кровь...
- Прошу в кресло... А завтра утром - опять ко мне!
На следующий день:
-
Спасибо, доктор, было столько крови: и на стенах, и на потолке, я уж не
говорю о том, что вся постель была в крови... Большое Вам спасибо!
- Прошу в кресло!
- Зачем?!
- Ну не всю же жизнь Вам с лезвием ходить...
-
Здравствуйте, доктор! У меня сегодня свадьба, мой жених - кристально
честный молодой человек, а у меня... Короче, нужно, чтобы была кровь...
- Прошу в кресло... А завтра утром - опять ко мне!
На следующий день:
-
Спасибо, доктор, было столько крови: и на стенах, и на потолке, я уж не
говорю о том, что вся постель была в крови... Большое Вам спасибо!
- Прошу в кресло!
- Зачем?!
- Ну не всю же жизнь Вам с лезвием ходить...
Hemin_BryunetOFF
🕒 20.11.2010 / 03:14 · #107
🏷 Даже на самом высоком троне сидит ЗАДНИЦА!
Приводит дочь своего жениха познакомить с папой-алигархом.
- Так, молодой человек, какая марка машины у вас?
- Я студент. Все больше в метро езжу.
- А за какие деньги вы собираетесь жить с моей дочерью?
- Бог поможет.
- А квартира у вас есть?
- Нет, я в общежитии живу.
- А где же вы будете жить с моей дочерью?
- Бог поможет.
- Может быть, у ваших родителей дачка имеется?
- Что вы, моя мама - уборщица, папа - шахтер. Им вечно зарплаты задерживают.
- Ладно, дочь, понравился мне этот парень. Особенно, что он меня БОГОМ называет....
- Так, молодой человек, какая марка машины у вас?
- Я студент. Все больше в метро езжу.
- А за какие деньги вы собираетесь жить с моей дочерью?
- Бог поможет.
- А квартира у вас есть?
- Нет, я в общежитии живу.
- А где же вы будете жить с моей дочерью?
- Бог поможет.
- Может быть, у ваших родителей дачка имеется?
- Что вы, моя мама - уборщица, папа - шахтер. Им вечно зарплаты задерживают.
- Ладно, дочь, понравился мне этот парень. Особенно, что он меня БОГОМ называет....
Hemin_BryunetOFF
🕒 20.11.2010 / 03:14 · #108
🏷 Даже на самом высоком троне сидит ЗАДНИЦА!
«Меня только что оскорбил аптекарь!» – заявила рыдающая женщина мужу. Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
«Вы
должны меня выслушать! – взмолился аптекарь. – У меня не прозвонил
будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв
ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, чтобы достать
их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки,
перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись,
чтобы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив
витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку, и тут ваша
супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я
просто сказал ей как!»
«Вы
должны меня выслушать! – взмолился аптекарь. – У меня не прозвонил
будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв
ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, чтобы достать
их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки,
перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись,
чтобы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив
витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку, и тут ваша
супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я
просто сказал ей как!»
Hemin_BryunetOFF
🕒 20.11.2010 / 03:15 · #109
🏷 Даже на самом высоком троне сидит ЗАДНИЦА!
Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного — щуплый, низкорослый, болезненного вида.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
Поглаживая охранника по голове:
- А он у меня уже четвертый такой, все его за меня принимают.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
Поглаживая охранника по голове:
- А он у меня уже четвертый такой, все его за меня принимают.
Hemin_BryunetOFF
🕒 20.11.2010 / 03:15 · #110
🏷 Даже на самом высоком троне сидит ЗАДНИЦА!
Идут два солдата по казарме, один другому говорит
- Слыш давай над прапором пошутим
- Ага над деканом уже пошутили!
- Слыш давай над прапором пошутим
- Ага над деканом уже пошутили!
Forum faylları
Bu mövzudakı fayllar 1Keçidlər