💎 Saytın ən varlısı ol: De_Piero - 23 manat
Sevgi qocalmaz, yalnız qalınmaz!
🔐 Sayta daxil olun
💬 Forum
Mövzulara baxın, sual verin, fikir paylaşın və aktiv müzakirələrə qoşulun.
Hemin_BryunetOFF
🕒 20.11.2010 / 03:10 · #91
🏷 Даже на самом высоком троне сидит ЗАДНИЦА!
Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака!
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака!
Hemin_BryunetOFF
🕒 20.11.2010 / 03:11 · #92
🏷 Даже на самом высоком троне сидит ЗАДНИЦА!
Муж - жене
: В стране кризис, что делать- то будем ?
Жена
- ( кладет руки на грудь) Я со своими двумя образованиями
(кладет руки на бедра ), с широким кругозором , ( кладет руки между
ног) с хорошими рекомендациями, как- нибудь проживу .
( Взгляд на
ширинку мужа) Вот что ты будешь делать со своей недвижимостью
: В стране кризис, что делать- то будем ?
Жена
- ( кладет руки на грудь) Я со своими двумя образованиями
(кладет руки на бедра ), с широким кругозором , ( кладет руки между
ног) с хорошими рекомендациями, как- нибудь проживу .
( Взгляд на
ширинку мужа) Вот что ты будешь делать со своей недвижимостью
Hemin_BryunetOFF
🕒 20.11.2010 / 03:11 · #93
🏷 Даже на самом высоком троне сидит ЗАДНИЦА!
Муж опосаеться что жена пойдет на лево когда он будет в командировке.И
дарит ей робота.Завут Лелик.И говорит если захочишь секса скажи ЛЁлик
ко мне. И он удовлетворит тебя.
Жена решается: "ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!" ЛЁЛИК
включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы,
но одна проблема - жена не знает, как его выключить. Изнеможенная,
подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор. Жена: " Михалыч, есть дело на бутылку! Крикни -
ЛЁЛИК КО МНЕ!!!" Михалыч, недолго думая: ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!" Прошло
полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора,
в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется
Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами. Муж:
Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????" Михалыч:"Тихо БЛЯ!!! Я не
знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!,..НО. .ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ
дарит ей робота.Завут Лелик.И говорит если захочишь секса скажи ЛЁлик
ко мне. И он удовлетворит тебя.
Жена решается: "ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!" ЛЁЛИК
включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы,
но одна проблема - жена не знает, как его выключить. Изнеможенная,
подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор. Жена: " Михалыч, есть дело на бутылку! Крикни -
ЛЁЛИК КО МНЕ!!!" Михалыч, недолго думая: ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!" Прошло
полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора,
в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется
Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами. Муж:
Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????" Михалыч:"Тихо БЛЯ!!! Я не
знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!,..НО. .ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ
Hemin_BryunetOFF
🕒 20.11.2010 / 03:11 · #94
🏷 Даже на самом высоком троне сидит ЗАДНИЦА!
ИДЕТ МУЖИК МИМО ПЕСОЧНИЦЫ А ТАМ МАЛЬЧИК И ДЕВОЧКА.МАЛЬЧИК СМЕЕТСЯ ДО СЛЕЗ, А ДЕВОЧКА ПЛАЧЕТ, ПРОСТО РЫДАЕТ ГОРЬКИМИ СЛЕЗАМИ.МУЖИК СПРАШИВАЕТ МАЛЬЧИКА ПОЧЕМУ ОН СМЕЕТСЯ? МАЛЬЧИК:С 9 ЭТАЖА МУЖИК УПАЛ...КРОВИЩА...ГАВНИЩЕ...КИШКИ В РАЗНЫЕ СТОРОНЫ...ПРИКОЛЬНО!!! -ДЕВОЧКА А ТЫ ПОЧЕМУ ПЛАЧЕШЬ? -А Я НЕ ВИДЕЛА.......
Hemin_BryunetOFF
🕒 20.11.2010 / 03:11 · #95
🏷 Даже на самом высоком троне сидит ЗАДНИЦА!
Жена вечером возвращается домой после работы, а на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: " - Чего это ты меня так низко оценил???" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день вечером возвращается домой после работы, а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж жене: " - Ты чего, о*уела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.
Hemin_BryunetOFF
🕒 20.11.2010 / 03:11 · #96
🏷 Даже на самом высоком троне сидит ЗАДНИЦА!
Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел.
Тут слышит голос: "Привет".
Он: "Привет".
- "Как дела?"
— "Нормально".
- "Что делаешь?"
— "Сру!"
Потом слышит: "Ты извини, я тебе перезвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает!"
Тут слышит голос: "Привет".
Он: "Привет".
- "Как дела?"
— "Нормально".
- "Что делаешь?"
— "Сру!"
Потом слышит: "Ты извини, я тебе перезвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает!"
Hemin_BryunetOFF
🕒 20.11.2010 / 03:11 · #97
🏷 Даже на самом высоком троне сидит ЗАДНИЦА!
Сидят в ветеринарке три собаки, одна спрашивает:
- Тебя за что на кастрацию отправляют? -
Да, увидел Сучку и за ней, пока бегал машину угнали.
- А тебя за что? - Да я тоже собаку увидел и за ней, пока бегал квартиру обокрали
- Ну а тебя за что?-, спрашивают третью
- Да, хозяйка вышла из ванны на ней
маленький халатик, она накланилась а я её.....
- Ну тебе совсем пи.. .дец пришел
- Это вам пи. ..дец, а мне только когти подстричь!
- Тебя за что на кастрацию отправляют? -
Да, увидел Сучку и за ней, пока бегал машину угнали.
- А тебя за что? - Да я тоже собаку увидел и за ней, пока бегал квартиру обокрали
- Ну а тебя за что?-, спрашивают третью
- Да, хозяйка вышла из ванны на ней
маленький халатик, она накланилась а я её.....
- Ну тебе совсем пи.. .дец пришел
- Это вам пи. ..дец, а мне только когти подстричь!
Hemin_BryunetOFF
🕒 20.11.2010 / 03:12 · #98
🏷 Даже на самом высоком троне сидит ЗАДНИЦА!
Вбегает в магазин маньяк и кричит: -Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут? -Зина -Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут? -Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..
Hemin_BryunetOFF
🕒 20.11.2010 / 03:12 · #99
🏷 Даже на самом высоком троне сидит ЗАДНИЦА!
Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него: "Ебать твою мать!"
Из люка в ответ: - "Мать твою ебать!"
Чувак подумал и заорал: - "Мать твою ебать!"
Эхо ответило: - "Ебать твою мать!"
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: - "Мать твою ебать, ебать твою мать!"
Из люка: - "Иди на хуй, не мешай работать!
Из люка в ответ: - "Мать твою ебать!"
Чувак подумал и заорал: - "Мать твою ебать!"
Эхо ответило: - "Ебать твою мать!"
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: - "Мать твою ебать, ебать твою мать!"
Из люка: - "Иди на хуй, не мешай работать!
Hemin_BryunetOFF
🕒 20.11.2010 / 03:12 · #100
🏷 Даже на самом высоком троне сидит ЗАДНИЦА!
Мужик принимает участие в соревнованиях по гольфу. В какой-то момент его
мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком лягушку.
Она ему говорит человеческим голосом: - Возьми меня с собой, посади в
карман и ты выиграешь соревнования.
Мужик так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и
куда бить, и он выграл.
После этого она попросила его снять номер люкс в гстинице, купить
шампанское с икрой и поцеловать ее.
Мужик снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку.
Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку
с роскошной фигурой и длинными ногами.
"Вот так эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего
подзащитного" - закончил свою речь адвокат.
мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком лягушку.
Она ему говорит человеческим голосом: - Возьми меня с собой, посади в
карман и ты выиграешь соревнования.
Мужик так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и
куда бить, и он выграл.
После этого она попросила его снять номер люкс в гстинице, купить
шампанское с икрой и поцеловать ее.
Мужик снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку.
Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку
с роскошной фигурой и длинными ногами.
"Вот так эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего
подзащитного" - закончил свою речь адвокат.
Forum faylları
Bu mövzudakı fayllar 1Keçidlər